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| 第7頁 亦舒 但是嘉麗說她同時會跟其他男人出去──「沒有損失，他們挑我．我也挑他們。」 我覺得這已經是損失了，但各人的旨趣不一樣，有什麼好說的？ 「我不打算說『不』，他條件太好，我喜歡與他出去吃吃喝喝，享受一個週末，明天？將來？我不擔心，憂慮也無用，我再不關心，到底我們活著是為什麼呢，如果這一剎那的快樂都不能享用……我想社會是會得原諒我的。」 「只要你高興，你管社會怎麼想，你哭的時候，社會又不見得會拍你肩膀安慰你。」 「可是你為什麼不出來玩玩呢？」 「我不覺得快樂，我只覺得淒涼，」我坦白的說：「所以我不高興去。」 「我也自覺蠻淒涼的，」她哈哈笑起來，「快活的淒涼，也顧不了那麼多了。」 家汶沒有再來約我。 我的態度很明顯：他必需放棄其他的女人，單為我一人服務，如果他覺得划不來，痛苦，那就不如不放棄他原來的生活方式。 家汶，我歎口氣，他走在整座樹林裡，幾時才肯為一株花放棄整個樹林？ 過年的時候，嘉麗告訴我，她已經到家汶公寓去過。登堂入室了，我想，可是那公寓簡直是個公眾女休息間，又有什麼快樂可言呢。 「他那間公寓真是好大好大，美得不得了，二千七百多大的地方，客廳可以騎腳踏車。」她一臉羨色。 口氣上彷彿已有希望做那裡的主婦，在那裡請客。 而其實家汶是個玩家，他要主婦來幹嗎？ 「我很喜歡那附近的環境，幽靜高尚，唉，如何才能使他向我求婚呢？」 「落蠱。」我說。 「別開玩笑好不好？」 「我也說真的呀，」我說：「結婚只是開始，不是完結，你要有這個心理準備。」 「可是我這麼想結婚……」 「他們說女人在廿三四歲最希望結婚，過了廿七八也就好了，這是女性遺傳因子影響，到時希望成家立室。」 「我覺得做工很累。」 我聳聳肩，「做人根本是很累的。」 「有些太太卻是幸福的。」 「一家不知一家的事。」我說。 「像你這麼樂觀的女王老五也是少有。」 我只好笑，我也並不樂觀，奈何好強，自己若先認輸，就必然輸定了，這是士氣問題。 過完年沒多久，嘉麗要求告一星期假，說是身體不好，我覺得很訝異，去探望她，她躺在床上，精神倒還硬朗，但臉色很差。 她說：「不用問了，他是有未婚妻的。那天早上，叫我碰見了。」 我說：「也許她自稱是他未婚妻。」還想安慰她。 「不，他自己也承認。」 「就如此告一段落？」我問。 「是。」 我點點頭，「怎麼要告病假呢？」 「喝多了酒。」她苦笑。 「嘉麗，咱們共勉之。」我說：「振作起來，重新來過。」 「你不會笑我吧？」她問。 「五十步豈敢笑一百步？」我反問。 她緊緊的握住我的手。 出門的時候天空已有點潮濕，回南，春天快要來了。 我們呢，我們的羅曼史在春天有什麼進展？ 家汶仍然在紅粉堆中打滾，未婚妻？我不相信。 我一分鐘也不相信。但我相信有比他好的男人。 戰敗之後 男朋友跟他女走了以後，每個人都說我風度好，處理得漂亮，連我自己也覺得難能可貴，姿態大方得近乎浪漫，只有戲中的女主角才會這麼做。 事實當然不是這樣的，真相同表面有很大的出入，但是我不想表露出來，因為沒有人能夠幫我。 每夜，落班之後，回到家裡，我斟杯威士忌加冰，對牢書房間的一面空牆，訴說我的滴血的苦楚。 細節不欲多提，整個人瀕臨精神崩潰，但仍設法維持清醒。 然後我發覺我變了。 自尊心受到很大的損害，自信喪失，有點自暴自棄。 往日在工作上遇到挫折，會得一笑置之，從頭奮鬥，不放在心上。 最近即使是寫錯日子這種小事，都會引起惆悵：真沒用，抓不住男人還情有可原，怎麼年月日都弄錯？王小珊王小珊，你倒底懂得做什麼？ 自怨自艾成了習慣。 又開始多心。 老是覺得親友都在背後說閒話，所以不肯出外見客，漸漸孤獨起來。 朋友是要常見的，一次兩次不出來，人家也就不再來叫，誰沒有誰不行呢。 我另外結識一班人，開始到同事家打麻將作消遣，看到人家丈夫慇勤地服侍妻子茶水，非常感慨，悻悻然斜眼看那些品貌皆不算出色的婦女，內心有點妒忌──何德何能呢，心想：也許是前輩子做了什麼好事吧。 繼而自憐，我長得也不差呀，學識過得去，堂堂留學生，也頗懂得打扮，卻連一個普通的男人都留不住。 眼看這些女生都做了醫師夫人，董事長夫人，要房子有房子，要護照有護照，這麼有辦法。 獨獨我一個人憔悴不堪。 沒道理。 新朋友不知道我有心事．以為我作風如此，沉默寡言。 所以要找新朋友，貪他們不知首尾。 應酬完畢回到家中，也不見得有什麼高興，通常嘲笑地大聲對牆壁說：「我還有健康，我還有工作。」 多出來的時間，用來打扮自己。 以往一直沒有改髮型，因為男人都喜歡長髮，因為短髮需要大量修飾時間，所以沒有勇氣實踐，這下子立定心意剪掉二十公分，看上去年輕十年。 頭髮多，貼頭皮剪，有種稚氣，不過每半個月要修理，與男士一樣。 我又放棄了高跟鞋，開始穿涼鞋，足趾修得乾乾淨淨，平跟鞋有它的方便，也有它的標緻。 一不做二不休，連衣著的模式也跟著變，買比較便宜的，隨和的便服，全棉、疏爽，舒適。 化妝也淡了，不知不覺改變形象，從一個矜貴明艷的事業女性一變而成為大學生風味。 辦事的地方最上路，大內高手如雲，臥虎藏龍，並不計較職業外表，只講究工作能力。 我把自己隱藏在工作裡。 下了班看書，最近讀水滸傳，青面獸楊志（他不是臉色發青，只是臉上有一塔青痣）賣刀，捧著那把刀三日，乏人問津。 偌大的東京，竟無一人識得寶刀。 我馬上有感觸，覺得自己好比那把刀。 唉，竟這樣胡思亂想。 世界越來越小，自我越來越大。 難道人們說老姑婆怪僻，我已緩步進入那個世界。 苦笑苦笑。 真沒想到一個男人可以令我這麼衰老。 當然不值得。 我倒是沒有立志要另找一個更好的來揚眉吐氣，終歸能夠為你爭口氣的是你自己，靠男人是很落後渺茫的事。 我也開始讀紅樓夢。 適合失戀的人看，作者永遠站在情場失意的林黛玉這一邊，十分偏私，林妹妹並不可愛，甚至是討厭的，但作者很明顯的愛上她，非常護短。 看到落魄的情節會得哭出來。 心靜、心哀、心死，才能好好看這樣的書，飛揚跋扈之時，還是看悉尼修頓、馬裡奧普索算了，對我來說，書只有兩種：好看與不好看。只要閱讀性強，中外古今通殺。 閱讀之餘，偶而也出去走動，錯不在我，我不必進修道院吧。 但本市地小人擠，不由你不信邪，一出去就碰見人家之新歡。 真是神采飛揚的，本來認為自己不差，同人一比，頓時矮一截。 做人要公道，誰是誰非是另外一件事，她比我年輕是事實，比我好看也有目共睹。 只見她戴著大耳環穿著大花裙，十分鮮艷活潑。 我偷偷溜走。 過幾天也買了同樣的衣飾，在家偷偷穿著，照鏡子。 發瘋了。 一個人發起瘋來是這樣子的。大膽的女同事叫我出去玩。 怎麼玩？ 我實說：「怕髒。」指的是感覺。 她們卻視之為俏皮話。 開始喜歡嘉菲貓。史諾比太純，吃虧，我就是吃了大虧。 也開始抽煙，一天抽不了五枝，怕浪費，用一隻小小塑膠儲藏盒收起，防潮。 朋友發覺我有性格。 不美只好有型，最佳形容詞，吊兒郎當，標新立異，懶洋洋，都是有型。 致力於吃。 到肉食店去買冷藏雞翅膀，回來調味，搽蜜糖，放媧爐裡烤廿分鐘，香得不似人間有的食物，開一罐沙士，用麵包夾花生醬，吃，撐死是理想的死，這一頓可增一公斤。 所有的礦泉水與沙拉俱往矣。 我不敢去旅行，太多單身女人做旅行專家，嘩，啥地方都去：康城、紐約、卡曼都、津巴布韋……回來繪形繪色的講其艷遇及見識，一本照片本子到處傳聞。 也怕忽然致力於事業，要賣命便早賣，到三十餘可位極人臣，等破男人扔棄才努力，還有什麼好機會？ 還有，也決不會出去學這學那，學啥個鬼，老狗學不到新意。 咦，這麼說來，倒還沒有亂了陣腳，是不是還有得救呢？ 我堅持支撐下去。 我對牢牆壁大聲說：「魔鏡魔鏡，請替我作主，以後的日子該怎麼過？」 | |||||||||