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| 第15頁 肖復興 我們來到崇文門的十字路口上，車很多，來來往往的人，不知來自何方，又向何方而去？在這眾多的人群中，會不會也有像我們這樣的中學生？ 「到哪兒去呢？」我望著正眨眼睛的紅綠燈，問他。 「到我家坐坐好嗎？」他說完，又補充道，「你見過我媽媽的，她是好人！」這話讓我聽了不大是滋味，因為讓我又一次想起我媽媽。 「好吧！」 我跟著他來到他家。那雖然只來過一次的、卻是我已經熟 悉的房間。他媽媽沒在家。他領我走進他的房間。這個小天地 向我全部敞開了秘密：一張單人折疊床，床底下放著啞鈴和拉力器。一個一頭沉的寫字桌，上面的書、本堆放得整齊有序，一個袖珍收錄機也放得端端正正。牆上貼著幾張畫，大概都是從舊掛歷上剪下來的梵高和雷諾阿的油畫。靠近床頭有一個鏡 框，裡面是一張戴眼鏡男人的照片，長得有點像郭輝。 我禁不住指指那鏡框問道：「是你父親嗎？」 他點點頭：「是」 兩次來都沒有見過他父親。可我已經從郭輝嘴裡知道他的父親是科技大學畢業的高材生。我打量著鏡框裡的照片，又打量著郭輝。郭輝這人長的真有意思，跟他媽媽在一起時，讓人覺得像他媽媽；和他爸爸一比呢，又讓人覺得像他爸爸。 屋裡只有一把椅子。郭輝讓我坐在椅子上，他自己坐在床上。沉默了一會兒，這一刻的沉默讓人感到特別溫情動人。我真希望就在這暖和和的下午，這樣默默地坐著，永遠，永遠，直至我們都成為化石。 「路天琳，我本來早想找你的……」他開始講話了。 我一直等待著，等不及了，打斷了他；「那為什麼不找我呢？」 「我一直沒有想好……」 「現在想好了？」 「怎麼說呢？路天琳，你的意思，我早明白。我很珍惜你對我的這種感情。而且，說實話，我也……對你有這種感情。」 我的心又在咚咚跳得直響。溫和的陽光透過窗戶正照在他的肩頭，閃閃發光。我看到他雙手交叉在一起，垂著頭，沒有看我，彷彿在尋找著適當的語言來表達這種感情。我真幸福。我的期望沒有落空。 「可是……」 為什麼要說「可是」？ 「路天琳，我明白你的意思。但我不能……不能！」 「為什麼？」 「我怎麼跟你解釋呢？為什麼？為什麼？這兩天，我也一直問自己為什麼？因為我的爸爸……」 我止不住一下站起來，望著牆上那個鏡框：「你爸爸反對？」 「不！我爸爸和媽媽都是極尊重我的，對於我的一切事，他們都不干涉。」 「那為了什麼？」 「你大概不知道，我十歲的那年，我爸爸騎自行車時，出了車禍，被一輛大卡車撞死了……」 啊！我立刻想起那天去六中賽足球的路上。哦，我明白了！為什麼他對汽車那麼敏感，一路上那樣照顧我！ 「我媽媽一直沒有再結婚，帶著我長大。我爸爸從小就對我特好，他是我崇拜的第一個英雄。他死的時候還不到四十歲，正可以有作為的時候！我媽媽沒有再結婚，就是覺得我長得像父親，她總覺得父親沒有死。我不知道該怎樣安慰她，我 只知道好好學習，也考上科技大學，也像爸爸一樣搞我們國家 的航天工業。後來我把我的想法對媽媽講了，她說：『你爸爸 活著，永遠活著』……」 郭輝沒有再說下去。我走到那幅鏡框前面，仔仔細細端詳著，一位嚴肅的人，近視鏡片後面藏著一雙睿智而深邃的眼睛。這雙眼睛似乎在望著郭輝，也在望著我。那是審視和督促的目光。 「郭輝，我明白你的性格和理想形成的原因了。我真羨慕你有這樣一個好爸爸。可是……」 郭輝打斷了我的話：「我知道下面你要說什麼。你是說這並不妨礙我們之間感情的建立和發展。你為什麼要把事業和愛 情對立起來呢？對不對？」 我點點頭。 「沒有辦法。有人可以不對立，有人就是對立。這就是我的性格。不成為爸爸那樣的人，我決不談戀愛。我要把一切的時間都用在學習上。否則，我對不起我的媽媽和爸爸。」 「那我可以等，一直等到你覺得需要愛情了，需要我為止！」 「如果是一輩子呢？」 「那我就等一輩子！」 「算了！那都是愛情的神話。我不希望你這樣，我們的年齡還太小，而世界這麼大，你可以選擇的餘地還多得很。我們現在說的、做的都可能太幼稚。」 「當然，你說得是有道理的。但你不覺得你做得太絕對了嗎？」 「可能。可是，你知道我的性格。我對愛情的看法可能和你不大一樣。我覺得愛情是美好的，但決不會把愛情看得那麼重要，超乎一切。我認為人的事業才是最重要的！失去了事業，愛情便沒有任何意義。這一點，我可能是太絕對了。可你說不服我。」 「那麼，只好這樣了？」 「是的！」 「我們連友誼都不可以談嗎？」 「友誼只能是愛情的前奏。」 「照你說男女之間沒有純潔友誼可談了？」 「沒有。男女之間的友誼，要麼發展為愛情，要麼最後破滅、消失。」 「你可真絕對。」他果斷的話讓我吃驚，我的反駁竟這樣無力。 他笑笑，沒再講話。我們這份嚴肅認真勁兒，哪裡像中學生，簡直像兩位哲學家在給愛情下定義。 有人開門。是郭輝的母親。她見到我，還是那麼客氣並要我留下吃晚飯。我才意識到天已經黑下來，時間不早了。我起身告辭，」郭輝沒有再留我，送我走出樓，一直到公共汽車站旁。他們我伸出手，我握住他的手。我知道，這已經是尾聲了。我們只提過兩次手，沒想到一次是開始，一次使是結束。 我跳上公共汽車，竟然一下子坐過了站，車一直把我拉到了終點。我下車後，已經是萬家燈火時分。我無目的地到處亂走。我沒有想到一腔熱情得到的是這個結果。郭輝拒絕了我！我竟遭到拒絕！我真委屈！我真想哭！ 不知有多晚了，我才回到家。媽媽正在著急。原來，她生怕下午我和她一賭氣，真地會想不開尋短見或者私奔什麼的呢。媽媽呀，媽媽，你也太不瞭解你的女兒了。爸爸和哥哥這會兒正騎著車，分頭到處找我呢！真是！ 第五章 2月3日 一連幾天，我都沒有記日記了。我不敢記，我怕引起自己的心事。 我想忘掉郭輝，可又忘不了。我可真是沒出息透了！也許，這就是女孩子的弱點吧！ 一連幾天，我大門不出，二門不適，天天複習功課。媽媽高興了。本來，我把票給退了，沒去成姑姑家，媽媽要好好數落我詢，也免了。「啊！這樣多好！早該這樣！把功課複習得瓷實點兒，考大學時把握不就大？那不是你一輩子的事？」我能說什麼呢？我現在連媽媽也討厭，哥哥也討厭，除了爸爸，都討厭！ 2月4日 我現在什麼也不想，好好複習功課，考上個好大學，兢兢業業幹一輩子，結束我的一生，不是挺好的嗎？ 2月5日 我這兩天總想：人到底為什麼而活著？為了愛情？為了事業？為了吃？為了穿？為了永遠學不盡的知識？為了下一代的幸福？還是為了神聖的卻也遙遠的共產主義？我已經十七歲了，今年就該十八歲了？我為什麼而活著？我想追求愛情，是不是錯了？是不是太平了？幸子十七歲時不是已經得到光夫的愛嗎？為什麼我不能？因為我不可愛？因為我長得醜？因為我學習差？ 這兩天，我也常想起死。生和死好像並沒有什麼界限。可以在一個人身上同時表現出來，可以說生就是為了死。我不怕死。可我又不願意死。死對於我是多麼陌生和恐懼。 2月6日 今天，哥哥回家擰開收音機，裡面正播放張海迪自己編、 自己唱的歌。說老實話，我本來是極佩服她的。一個身體癱瘓 的人，還有那麼堅強的毅力，自學了好幾門外語。的確夠了不 起的！可是，現在越吹越玄乎了。好像她什麼都可以幹。又能編歌又能唱歌了。我想她過兩天興許也能打排球，和郎平一起去爭奪五連冠了吧？ 我生氣地走到收音機旁，一手關掉開關。 哥哥說：「你不願學習海迪大姐怎麼著？什麼態度！」 這個傢伙！要是他學張海迪，早有出息了！ 「小姐！我明白你幹嘛這麼大火！犯不上朝人家張海迪撒！」 這個壞蛋！ 2月7日 明天就是年三十了。媽媽大概怕我讀書累了吧，破例帶我去看電影。《都市裡的村莊》，老片子了，早看過，可是，我ˍ還是激動地掉了眼淚。我這是怎麼了？我喜歡電影裡的丁小亞和杜海。我現在越來越下定決心再也不交什麼男朋友，也一輩子不戀愛，不結婚了，可是我總被電影裡演的愛情而感動。唉！你越愛這世界，越希望得到別人的愛，卻越得不到。我越想這事，心情越沮喪。幸好，人並不只是為了愛情才來到這個世界上的。那麼，人又是為了什麼才來到這個世界上的呢？ | |||||||||