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第23頁     瓊瑤    


  十八歲!是花樣年華呀,擁有著青春的日子。我的十八歲,是如此暗淡無光。我消瘦、蒼白、食慾不振、精神恍惚。面對鏡子,我總覺得自己像個紙人,風吹一吹就會破碎。在學校裡,同學給了我一個綽號,叫我「林黛玉」,顧名思義,就知道我是何等憔悴。就在這個時候,我的國文老師,用他的憐愛和鼓勵,一下子闖入了我心深處。老師足足比我大了二十五歲,他結過婚,妻子已經去世。他孤身一人來到台灣,當中學教員,已當了七年。他學問淵博,滿腹詩書,帶著中國書生的儒雅氣質。詩詞歌賦以至於書畫篆刻,他無一不會。說實話,我對他充滿了崇拜之情。這種崇拜,是很容易變質的。他對我,是充滿了憐惜之情,這種憐惜,也是很容易變質的。再加上,他也孤獨,我也孤獨,他正寂寞,我也寂寞。愛情一旦發生了,就不是年齡、身份、地位、道德……種種因素所能限制的。我帶著一份嶄新狂喜,體會到在這世間,我畢竟並不孤獨!老師已走過一大段人生,深知這段感情不可能有結果,卻迷失在我們彼此的吸引裡。他越要抗拒,越無法抗拒,越要理智,越無法理智。這段感情,夾帶著痛楚掙扎,一下子就像驚濤駭浪般,把我們兩個都深深淹沒。

  我知道這是不對的,一定不對的!我知道這段感情如果給父母知道,我們一定是死路一條!我也想過,社會的輿論,人們的看法,學校的立場……我越想越怕。最怕的,還是這段感情,會給老師帶來傷害,於是,我幾度下決心的對老師說:「分手吧!就當我們從沒有遇到過!」

  笨呀!已經相遇,怎能當成從沒相遇?已經相知,怎能當成從未相知?已經相愛,怎能當成從未相愛?分手失敗,兩人在苦海中載沉載浮。四十幾歲的老師,比十八歲的我更加驚慌失措。這份絕望的愛,像排山倒海的巨浪,捲進了我的生命。我無法抗拒,無力掙扎。愛情帶來的狂歡很快消退,剩下的就是煎熬和痛楚。我們兩個,費力的將這段感情,嚴嚴保密。但是,學校裡已經風風雨雨。老師誘惑女學生,罪名深重!女生愛慕男老師,不知羞恥!交相指責的聲浪,壓迫得我們難以抬頭。愛情,愛情應該是甜蜜的,怎麼我的愛情,這樣痛苦!到了這個地步,兩人痛下決心,再談分手。很多年很多年以後,我寫了一首歌,歌詞是這樣的:

  「見也不容易,別也不容易,

  相對兩無言,淚灑相思地。

  聚也不容易,散也不容易,

  聚散難預期,魂牽夢也系!」

  這首歌所寫的,正是當時我們的寫照。

  再分手,又失敗了。老師常喝醉,醉了,就用淚眼看著我說:「為什麼讓我們中間,差了二十年!」

  喝得再醉一點,他就說:

  「二十年有什麼了不起?當我八十歲時,沒有人會說我不該追求六十歲的你!」喝得更醉一點,他就笑了:

  「我哪裡有四十歲?我根本沒有四十歲。會為你這個小女孩如此瘋瘋癲癲,我的心態停留在十八歲!智商只有八歲!」

  喝酒不能解決問題。他好多天滴酒不沾,讓自己清清醒醒。然後,有一天,他抓著我的胳臂,用力搖撼著我,對我說了一番最懇切的話:「請你為了我,考上大學!這是你父母的期望,你一定不要讓他們失望。等你考上了大學,你會認識很多你同年齡同階層的男朋友,你一個個看過去,一個個接觸,當大學四年後,你如果沒有變心,我還在這兒等你!如果你變心了,那證明我們的感情,根本經不起考驗!我覺得,我們兩個惟一的前途,就是你大學畢業後的選擇!到那時,你依然選我,你的父母、家人、社會、輿論……就都無話可說了!所以,」他用力的、懇求的說:「為我考上大學!為我不要變心!幫我,在你父母面前爭一席之地!」

  好絕望好無助的愛,好矛盾的老師,好可憐的我。於是,我們把計劃定到五年以後,等我大學畢業的日子。那時,我們一定已奮鬥出一片天空!但是,五年是多麼漫長!考大學,考大學,考大學,考大學成了我生命中最重要的事,我真不敢去想,萬一考不上大學,我的命運會如何?父母的反應會如何?我和老師的前途會如何?

  我捧著書本,夜以繼日的念。有一段時間,我真的把我的生命都拚在那些書本上!那些我始終弄不清楚的數字遊戲,和那些與我毫無關聯的西洋文字。有時,會捧著書本發起呆來:真不相信這些「X+Y」有權利來決定我的愛情、我的前途,和我的生命!為什麼?我不懂。生命裡有太多為什麼,我都弄不懂。我卻偏要去弄懂「為什麼X+Y等於Z?」我瞪著那些數字方程式,覺得每一個符號代表的都是諷刺。

  命定的結果終於來臨了。

  第三章  落榜

  我落榜了!所有的希望,所有的計劃,所有的一切,都隨著落榜變成了一無所有。足足有三天,我躺在床上,拒絕下床,拒絕吃飯,拒絕見同學,拒絕父母的安慰,我拒絕一切,只想死掉,只想馬上死掉,把這一切的痛楚和失望,統統結束。

  母親坐在我床邊,她又哭了。我總是讓母親哭!為什麼我不能像小妹,永遠讓母親笑?父母辛辛苦苦養育像我這樣的子女,值得嗎?值得嗎?天啊,我真想馬上死掉!

  母親強抑著她的失望,握著我的手鼓勵我:

  「鳳凰,你才十九歲呀!來日方長。大學聯考,年年都有,今年失敗了,明年再來!明年失敗了,後年再來!你總有考上大學的日子!只要不灰心,振作起來,繼續去努力,我對你有百分之百的信心,你一定會考上大學的!」

  母親啊!你還要我明年再來?後年再來?你對我有信心,我對自己卻沒有信心呀!如果明年再失敗,後年再失敗……我必須一次一次去面對自己的失敗嗎?母親啊,我沒有你想像的那麼優秀,沒有你期望的那樣勇敢……天啊,我只想死去,只想馬上死去!小弟、小妹和麒麟,繞著我的床說悄悄話,小妹捐出她的零用錢,小弟和麒麟拿去買了我最愛吃的牛肉乾、花生米和水果,三個人捧著食物,走到我床邊來說:「姐,不要傷心了,考大學又不是什麼了不起的事!反正你明年再考就好了嘛!來,吃點東西吧!」

  我淚眼看我的三個弟妹,他們都優秀,惟有我失敗!他們是父母的驕傲,我卻是父母的恥辱!母親說過,如果我失敗,就是全家的失敗!天啊!我竟連累全家的人,都墜入失敗的深井裡。這樣一個害群之馬,怎麼還值得弟妹的尊敬和愛?我推開食物,什麼都不要吃,我只想死去!

  老師,他在哪裡?當我奄奄一息躺在床上的時候,他竟無法對我施以援手!不能公然走入我的家庭,不能來探視我,也不能來安慰我,這咫尺天涯,如同萬仞千崖,他怎樣也不能飛渡!五年計劃,終成泡影。絕望的愛,畢竟只有絕望!我幾乎不敢想到他,當我想到他時,我心泣血。為什麼地球不毀滅呢?不不,全世界的人都好,惟有我罪孽深重。老天啊!讓我死去吧!在我強烈的求死意志中,什麼都變得不重要了。積壓了很多年很多年的自卑感,被「落榜」的事實,像點火一樣的燃燒了起來,一燒就不可收拾。我本身的憂鬱,加上那無助的愛情,都把我推向毀滅的深淵。我寫了一首小詩,寄給我的老師,作為訣別的紀念:

  「我值何人關懷?我值何人憐愛?

  願化輕煙一縷,來去無牽無礙。

  當細雨濕透了青苔,當夜霧籠罩著樓台,請把你的窗兒開,

  那飄泊的幽靈啊,四處徘徊,

  那遊蕩的魂魄啊,渴望進來!

  請把你的窗兒開,我必歸來,與你同在!」

  然後,我又搜集了許許多多安眠藥、鎮定劑,和其他各種我能搜集到的有毒藥片,一起吞下去了。

  第四章  無法「死別」,畢竟「生離」

  我總覺得人類是很脆弱的動物,別的動物都有皮、毛、角或鱗、甲、殼……的保護,只有人沒有,一層薄薄的皮膚裹著血肉之軀,實在是單薄極了。但是,人的生命力卻那麼強韌!千方百計想死,這個死亡之門,我硬是擠不進去。生命真奇怪,自己一點主權都沒有!既沒有主權決定自己要不要「生」,又沒有主權決定自己要不要「死」!父母操「生」的權,老天操「死」的權。或者,連「生」的權,也是老天操縱的吧!如果我不和麒麟結伴而來,說不定已被母親「處理」掉了!我卻偏偏是雙胞胎!注定要來到這人間,挨過種種劫難!連「逃」都不許我「逃」!人生,不是太悲慘了嗎?

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