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| 第8頁 樓雨晴 這一次的沈窒，久到讓他呼吸困難。 「我想……是吧！」 然後，他聽到了這樣的回答，心，也同時碎得難以癒合。 「那就……去吧！別讓自己遺憾。」這聲音……是他的嗎？遙遠得好不真實，他已經恍惚得不知道該怎麼發出聲音了。 掛了電話，他睜著眼，整夜無法入睡。 他知道，今後，得一個人過了，再也沒有讓他牽掛的人，下雨天，不必再擔心誰會淋濕、感冒；吃飯時，不必老想著另一個人食慾好不好，有沒有挑食；忙到連睡覺的時間都沒有時，不必還要滿心歉疚冷落了誰；出門買東西時，不必再計量誰需要什麼…… 什麼都不必做了，少了牽絆，多了自由。只是── 心好空。 第三章 第二話 不再有你 分手的第一天，發現他是個不可多得的好男人， 沒志氣的懷念他還在時的日子； 分手的第一個月，發現他一直都在心中， 極深刻的存在著，不曾淡去； 分手的第二個月，會不會，其實早就後悔， 卻不敢向自已承認？因為承受不起錯誤的代價與痛悔？ 之三 迷迷糊糊由睡夢中醒來，抓來床頭的鬧鐘── 「哇！」下一秒，梁心影火燒屁股地由床上彈跳起來，直衝浴室。 「混蛋任牧禹！居然不叫我，要是害我遲到，你就死定──」咒罵到一半，才想起他們已經分手，就在今早凌晨三點。 他已經沒有義務叫她起床了。 「算了，不叫就不叫，沒人Ｍｏｒｎｉｎｇ ｃａｌｌ我一樣能準時起床……」她牽強地追加補充，及時壓下那股莫名的情緒，暗暗告訴自己，明天開始一定要養成調鬧鐘的習慣。 今天是例外，昨天哭得太累，不知不覺就睡著了，從明天起，她一定可以重新調整規律的生活步調。 對，就是這樣！ 「媽的！頭髮沒事留這麼長幹麼？明天要去剪了它！」無名火氣冒出頭來，她煩躁地梳著，不慎扯斷了數根，痛得淚都快飆出來。 以前看任牧禹梳它，都柔順聽話得很啊，從不讓她感到一絲疼痛，他還說她髮質很好，所以她每次都有恃無恐地賴床，反正來不及，她一邊化妝，一邊會有人幫她打點一切…… 不知道在跟誰賭氣，她忿忿然丟開梳子，沒放穩的木梳掉到桌下，正好砸到腳背，痛得她說不出話來。 可惡！連梳子都要跟她作對！ 沒心情理會隱隱作痛的腳踵到什麼程度，整理好儀容，她跛著腳衝出家門才想起──完了，要坐幾號公車啊？ 台北公車路線亂得很機車，要搞懂它跟要數清楚天上有幾顆星星一樣艱難。 所以她從沒打算去懂，反正任牧禹每早出現在她家的次數，和她上班的紀錄成等號，相等於全年無休的免費接送司機。 坐錯一班車，又轉了兩班公車，好不容易終於到達公司。 不用說，當然是遲到定了。 丟了全勤，讓她懊惱了一個上午。 中午同事請吃飯，她沒去，也不知道情緒在低落什麼，就是沒胃口。 拿起電話撥了幾個熟悉的按鍵，才驚覺自己下意識的行為，像手中抓著非地球產物似的趕緊丟開。 他已經不是你的誰了，不會再因為你一句任性的：「沒看見你，我吃不下。」 然後就立刻飛車攜來你愛吃的美食…… 胸口悶悶沉沉的，像失落了什麼，錯過了早、午兩餐，也一點都不覺得餓。 一整天，她過得茫然不知所云，下班之後，她第一件事就是去剪掉維持了七年的長髮。 雨在下班前就狂下了一個小時，今天出門太倉促，忘記再也沒人送傘，回到家已經被大雨淋得狼狽。 心不在焉的吃完一碗泡麵回到房中，愣愣地發現自己手中正拿著筆，底下滿滿一大篇苦水，是寫給任牧禹的。 她迅速撕掉。 都分手了，還寫什麼信！ 習慣真是可怕，七年來，她總是心裡一有事，就很自然的提筆向他傾訴，像寫日記一樣，做慣了的事，一時還真難改得過來。 收起信紙，改拿出買了許久，卻一頁都沒填滿的日記。 不能寫信，那就好好寫滿這本日記吧！ 日期：９１年７月１５號 天氣：陰雨 心情指數：等同天氣 今天，是分手的第一天，過得糟透了，但絕不是因為失戀悲傷的關係，這一點，我堅決否認到底！ 我想，只是還不能適應吧！至少我是這麼認定的。 和他在一起太久，生活中很多事都與他息息相關，一下子要劃分開來，生活步調全亂了，總覺得做什麼事都不對勁…… 是傷心嗎？ 當然不是，這點，我第二次強烈地堅決否認。 就像一盤混在一起的紅豆、綠豆，你有辦法馬上分開來嗎？總是需要一點時間的，對不對 唉，七年，真是一個可怕的數字呢！ 這個時候，忍不住要想，他會不會也和我一樣，不太能適應生活中突然少了個人呢？ 我想會吧！畢竟我們曾經很親密地融合彼此的生命，突然要拋捨，難免覺得若有所失。 不可否認的，他真的是個難得的好男人，和我在一起的這些年，情操絕對忠貞不貳，從來不會多看其他女人一眼，天仙美女都一樣。 還有，他從沒真正對我說過重話，更別提是吵架了，太多時候都是我在向他使性子。 每回我在外頭遇到不順心的事，回到家來對他鬧情緒，他也從不和我計較，現在想想，許多時候我真的滿不可理喻的，虧他能忍受。 這樣的男人，我卻放手讓他走。 會遺憾嗎？ 絕、對、不、會！第三次極度強烈地堅決否認。 說要分手的人是我，我遺憾個鬼啊？ 只是傷害了這麼好的男人，心裡覺得好內疚，我知道他是一心一意對我的，只不過──也許他給不起我所渴望的愛情吧！ 他沒有錯，錯的是我太不知足，已經有他體貼的關懷照料，一顆心卻還會覺得空洞，怎麼也填不滿。 我是不是太貪心了？ 想起昨天，他在電話中問我：「他能給你更多我給不起的快樂吧？」 我幾乎可以聽見他心碎的聲音；他的心正默默地淌著血，他得忍受多少痛楚，才能說出這句話？ 那一刻，我驚覺到自己的殘忍。 我想，我一定傷他很深。心底，有種酸得發不出聲音來的感覺…… 是心疼嗎？ 怎麼可能？我第四次……噢，好吧、好吧！我確實感到失落、傷心、遺憾，任我再怎麼極度、強烈、鄭重地堅決否認，都改變不了這個事實，我只是很努力地在壓抑這些情緒罷了。 我曾經那麼認真地愛過他，心怎麼可能不疼？ 但我想，這只是過渡時期，過一陣子，我就會又習慣重新過回沒有他的日子了，人是習慣的動物嘛，對不？ 擱筆前，自我預祝明天會更好！ ＰＳ分手的第一天，發現它是個不可多得的好男人，沒志氣地懷念起他還在時的日子…… 收起日記，臨睡前，她將鬧鐘調到特定的時間，決定明天起個大早，從從容容的度過一整天，就不會再覺得做什麼事都不對勁了吧？ 沒錯，隔天是準時起床了，經過昨天的教訓，也摸清了公車路線，沒再迷糊地坐錯車，她甚至比打掃的歐巴桑更早到公司。 然後，對著空無一人的辦公室發呆。 吃點東西吧！早餐是一天活力的泉源呢！ 她打起精神，拿出路上順道買來的早點，咬下一口── 惡！這蛋餅是哪個跨世紀白癡做的？有夠難吃！ 她立刻吐掉，到飲水機前裝了杯水漱掉嘴巴裡的油膩感。 任牧禹知道她口味清淡，少油少鹽，每天早上接她上班時，總會先做好早餐，以及一杯養顏美容的果汁。 今天的早餐是在下公車時買的，路上找不到現搾的果汁，所以買了易開罐。 看著咬了一口的蛋餅，以及沒開封的柳橙汁，她完全失了食慾。 這世上，不會有誰比他更抓得住她的口味，這些年，她的胃已經被他養刁了。 其實她廚藝不見得差，只是他太籠她，凡事都替她打點好，根本用不著她費神。 決定了！明天要自己做早餐，才不要再去光臨那家跨世紀白癡開的早餐店！ 為了犒賞好幾餐都沒被善待的五臟廟，下班後，她去吃了頓奢侈的大餐，以為填滿了空空的胃，也能同時填滿空洞的腦袋。 回到家，泡著熱水澡，卻怎麼也想不起剛才到底吃了些什麼。 穿上衣服，她回房寫日記。 日期：９１年７月１６日 天氣：下點毛毛雨 心情指數：依然很糟 看來我昨天的期許並沒奏效。今天心情仍然比照前一天的天氣──烏雲密佈。 我想，是因為我的胃沒被善待的關係。根據醫學報告指出，當一個人肚子餓的時候，血糖指數會降低，然後心情就會低落得很想殺人。 | |||||||||