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| 第23頁 樓雨晴 我不想重複她用了多無恥的手段，總之，溫靜受不了外界看我們的異樣眼光，以及家庭內部的雙重壓力，一時情緒極端下，輕生了。 我有一種——是我間接殺了她的感覺，如果妳問我對她有什麼，一開始是同情與憐惜，兩個受傷的人互相舔舐傷口，而後來，則是愧疚。 再來，是那個黑道大哥的女人。不管妳信不信，我和她沒有性行為，她只是一個被暴力虐待的可憐女子，總是在傷痕纍纍時來找我，她要的，只是一點溫柔，讓她覺得自己也是能夠被憐惜的。 她收留我，而我給了她一個能夠盡情流淚的胸膛、溫柔的親吻，以及擁抱，就這些，再也沒別的了。 一直到我們的事被發現，而她流產，住院。 這件事，大概也讓她下了某程度的決心。我是在那時離開的，她已經有足夠的勇氣去脫離那個男人，也學會自己珍惜自己，再也不需要我了。 至於台商的老婆，更只是單純的談心對像而已。她的丈夫在大陸包二奶，她一年到頭見不到丈夫三次面，她在無盡的等待中絕望而寂寞，於是我陪伴。 後來，她離婚，我介紹她一個不錯的律師，向她的丈夫敲了一大筆的贍養費，她開始她的新生活，而我繼續放逐—— 看到這裡，解開了某部分的結，卻讓她陷進更深的疑雲中。 由世俗的眼光看來，他與被包養沒太大的差別，然而事實上，一直都是他竭盡所能地在付出。以一個素昧平生的人來講，他對那些女人……好得不像話！ 回想起相遇以來，他為她做的每一件事，百般憐寵，甚至替她尋找初戀情人，圓那道殘缺的夢想。他說，他要她幸福…… 她不懂，他這麼做，為的是什麼？ 一個人再善良也有限度，總該還有什麼原因的，即使是極細微的關聯…… 她翻過下一頁。 我聰明的彤，什麼都瞞不過妳。 我猜得到妳現在在想什麼，所以今天，我打算談談關於「放逐」的問題。 妳一定會疑惑，為什麼我的對象全都是有錢又芳心寂寞的女子？我既不騙財又不騙色，圖的是什麼？ 我想，那是一種補償心理吧！ 第一次真正對女人動心，是在二十七歲那年。交往一年，她成了我的妻。 我對她的感覺，一如妳對高馭，初戀很美，那種感覺，是一輩子都忘不掉的。她很美，溫柔中帶著小女人的純真甜美，我第一眼便決定就是她了！ 只是，我沒想到，短短兩年的婚姻生活，會磨光她所有的生命力…… 妳應該多少也猜到我的來歷了，在眾人欣羨的億萬身家背後，你們所看不到的，是豪門內苑的勾心鬥角。那些晦暗面，我並不想讓妳知道太多，那只會讓妳晚餐消化不良而已；我只能說，我父親有過很多女人，但對配偶欄土的那名女子，總有幾分尊重。當初趙氏尚無如此規模時，是妻子的全力資助，才有今日局面；也許那些錢在如今的趙氏企業看來並不算什麼，卻是趙氏最初的根基。 而，那位賢妻，正巧是我的母親。她一共生了兩個兒子，一個是我二哥，一個就是我，其餘全是私生子。 母親在懷二哥時，身體狀況並不好，再加上早產，二哥一出生便體弱多病，關於家業，無心、也無力去管，於走這個重擔落在我身上，我完全不需做什麼，便形成在趙氏親族中超然的地位。 在這種情況下，家世平凡單純的瓊儀嫁進來，適應不良是必然的。妳一定無法想像，每走一步路都要小心翼翼，連呼吸都不敢太用力的日子。 但是我說了，我身上背負著數萬人的生計，這擔子沉得我連喘息空間都沒有，實在分不出更多的心力來關心她。在我極度的忽視之下，妻子日漸沉默，恬靜的笑容一日日沉寂，脾氣一日日暴躁、神經質，她變得……連我都快不認識了，那並不是我所熟悉愛戀那個溫柔婉約、善解人意的女子。 她抗議我的忽視，我氣她的不體諒，我們吵過很多次，最後一次，她甚至以離婚要脅。我並沒有理會，因為隔天要趕飛機出國，實在沒多餘的精神應付她的情緒化。我沒有想到，那會是我們夫妻最後一次的談話…… 接下來，一片空白。 看得出來，他在寫這一段時，情緒波動非常地大，大到無法再接續。 意識到接下來的內容太震撼，她揪緊了心，好半天才凝聚足夠的心理準備，翻到下一頁。 再一次見到她，是在醫院，我接到通知，趕了最快的一班飛機回來，她已經斷氣了。 妳知道她是怎麼死的嗎？ 流產，造成血崩。媒體是如此報導的。 而我會離家，是因為夫妻情深，無法原諒自己沒見到妻子最後一面，傷心自責。這也是外界的認知。 然而，事實是什麼？她為什麼會流產？妳想知道嗎？ 醫生告訴我，是由於性行為過當！ 什麼叫性行為過當，需要我再解釋得更清楚嗎？我不清楚她到底玩了3P、4P、還是5P，總之，她身上的傷是來自於……對不起，醫生的用詞我實在講不出口！妳無法體會那種心痛，不只是妻子的背叛，而是她企圖傷害自己的身體來報復我的那種決絕！ 我不敢去想，那是多激烈荒唐的性愛遊戲，會造成那樣的傷害，甚至於……流掉了才一個月、連她都不清楚父親是誰的孩子！ 多諷刺？我忙得連睡覺的時間都算奢侈，早記不得多久沒碰她了，她卻是死於性行為過當…… 這種事，身為一個男人，實在沒有辦法對第三者說出口，即使是親密如妳，愛戀……如妳。 一陣霧氣模糊了視線，她無法想像，他當時是承受了多深的傷痛…… 但是，他卻願意將這道最難堪的瘡疤揭露在她面前，一句「愛戀如妳」，引出她更多的淚水。 不否認，最初我多少有些怨懟。她的做法，完全沒有為我，以及我們之間的婚姻留一絲餘地，我不明白，我傷她有那麼深嗎？ 我覺得自己好失敗！那樣的挫敗與無力感，使我無法再面對任何熟識的環境、熟識的人與物，遊走在一個又一個的女人之間。有一部分是麻痺與自我放逐，也有一部分，或許只是想瞭解那些寂寞的女人到底在想什麼？花錢買男人的心態又是什麼，藉以理解，我已經來不及理解的妻子…… 一直到後來，我開始能夠明白，她為什麼必須靠著肉體的沉淪，以及一次次荒唐的性愛遊戲來宣洩情緒，她的孤獨、她的寂寞、她的委屈、她嫁入豪門深宅的壓力……太多太多，我當時都沒能體會，那是給了再多金錢補償、物質享受都無法填滿的心靈黑洞，到最後，她只能用這種方式來麻痺自己…… 我虧欠她太多，卻已經沒有機會彌補了，所以我變相地，將來不及給她的關懷及溫柔，補償在妳們身上，只因為，妳們與她一般，有著同樣受困的寂寞眼神。 直到遇上妳—— 妳想要的，我全力滿足，包括妳要的陪伴、妳要的激情、妳要的戀愛感覺，以及——妳要的高馭。 真的，彤，在做這些時，我不曾猶豫，當時我走真心想要妳快樂的，只是後來我才發現，心會隱隱地痛。 因為我知道，當我確定妳得到了妳要的快樂，我就該一如以往地由妳生命中退席，差別只是在於，以往不會揪心酸楚，以往不會牽牽唸唸、步伐沉重…… 在解開妳送的那支表時，我的心定糾結的。 還記得我原來那支進水的表嗎？我說過：它常常進水，水退了就會繼續動。 那時妳問我在執著什麼？麻煩就換掉，留著只是負擔。 我當時就想告訴妳，有些東西，不是說換就能換，說放就能放下的，即使它沉重得讓我每一次呼吸都心口發痛——彤，那支表是瓊儀送的。 也許是天意，也許是巧合，遇到妳之後的那一次，那支表再也沒動過了。真的該卸下那些沉重無用的東西了，對不對？ 從今以後，我只戴妳送的表。 這次戴上後，我再也不會拿下來。 寫到這裡，已經不曉得該說些什麼了，我已經將自己赤裸裸地敞開在妳面前，全無保留了，如果這個糟糕的男人妳還肯要的話，那麼，請看完最後一句，也是我最想說的一句！ 請妳……等我。 我無法給妳確切期限，但是，我將心留在這裡，無論如何，我會回來，所以離去時，我不說再見。 | |||||||||