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第46頁     席絹    


  宋二子一顆心又驕傲又心酸,不敢開口說話,怕一說話,眼淚就真的流下來了。

  一老一少,兩人糾結著心酸的情緒,卻仍然堅持把這個話題進行下去,最後宋二子徹底忍不住了,狠狠拿衣袖一抹,將眼中那兩泡淚給擦了。擦完後,繼續被虐,虐得愈多愈好,他都頂得住!

  「啊嬤——哎啊啊——糾——」

  突然,一陣奶聲奶氣且語意不明的嚷叫遠遠傳來,正談往事談得淚眼相對的兩人立馬精神一振!淚不流了,話也不說了,兩張充滿期盼的臉朝相同的方向轉去,並露出大大的笑容。

  「哎啊,我這乖曾孫在叫我呢,我聽出來了,叫的是曾奶奶!」錢婆子很感動地道。

  胡說!我這外甥叫的分明是舅!他在叫我!宋二子在心中忿忿反駁。

  這時,一個約莫週歲大小、長得虎頭虎腦的小男娃從一道拱門那邊跨過來,笑呵呵地朝兩人跑過來;其動作之敏捷,緊跟在後頭的兩個丫頭都追不上,一直叫著:「少爺!你小心點跑、你跑慢點、別摔了啊!」

  宋二子對準備起身的錢婆子道:「錢婆婆,你坐好別動,我去把小饅頭抱過來給你。」說完,也不管錢婆子同不同意,立即快步跑過去,一把抱住撲進他懷中的香軟小人兒。

  在秦勉與錢香福看不到的地方,宋二子已經無數次做過這樣的動作。可,不管抱過這孩子多少次,每次抱著他,宋二子仍然會激動得不能自已,覺得自己的人生得到了救贖,覺得,美好而幸福。

  這是七丫的孩子。

  這是與他流著相同血液的後代。

  這是他的幸福與未來。

  曾經,他因為無能與弱小而失去想要守護的七丫,錯過她的成長與人生;而今,老天給了他再一次的機會,他將不會再錯過。

  這次,他會好好守護小饅頭,看著他成長,看著他一路走出人生的康莊大道。

  這是他的家人,他的救贖,也是他心的依歸。

  ——全書完

  後記 席絹

  這幾年,每寫一次後記,都像在做最後的告別。

  很久很久的以前,身體青春洋溢、性情張揚氣盛,由裡到外點燃著簡直可以直衝雲霄的雄心壯志,每完成一部小說,就再想著馬上開筆寫下一本。前進前進再前進!沖沖沖,在言情界殺出屬於自己的路!除了這樣熱血的想法之外,其它啥也沒裝盛,那真是一段美好記憶,簡單直白,沒有任何雜緒參雜其中,給予我多愁善感的機會。

  每當腦中播放起「思想起」的背景音樂,心底總是忍不住感歎著:那時真好,年輕真好。

  想得愈少愈無畏;無知所以能盡情恣意。

  所有的大道理就算是不全懂,至少也都聽說過。對於自己這種傾向於退休的心態,不是不想擺脫的,卻又覺得擺脫又怎樣,不過是徒勞做無用功罷了。

  我們仍然以能夠駕馭文字為傲,卻又無法讓自己直挺挺站得堅定穩固,不讓現實的種種打趴在地。現實就是,我們一步一倒,起來之後,面對的是必然的再一次被擊倒。大概能自我安慰著說:唉,修練這麼些年,竟是修成了一尊不倒翁,竟是還可以倒了又立起來的。

  當我再次完成一本稿件,就是不倒翁。

  當我終於也跟別人一樣隊下不起,那就是最簡單不過的——88.

  雖然行路難,可我必須承認,心裡最難過的那段日子其實已經過去了。

  我的許多難過,都寫在之前發表過的短文裡、寫在之前小說的後記裡。而最最難過的,我後來仔細想著,其實不是盜版有多麼猖獗、紙本書賣得有多麼艱難、出版界一片哀鴻遍野等等;而是,與我同時期出道的作者們,都一一退出這個曾經百花齊放的舞台;當我轉身四下找尋著那一個個熟悉的筆名時,卻發現這些人都巳經離開了。

  他們或許另有發展,找到了更能發揮自己所長的一片天,言情創作對她們而言只是曾經路過的風景、巳經玩膩了的樂園,看夠了,玩盡興了,繼續出發,往下一站走去。而一直埋首在玩耍的我,竟遲鈍到耳邊的所有喧鬧都悄然不見好久之後,才恍然抬頭,疑惑著:咦?怎麼沒聲啦?大家都哪兒去了?

  她們往別處去了,她們不在言情這兒停留了。

  然後,我有兩個選擇——一同走,或孤單地留下。

  走向未知的地方,或留在彷彿巳無意趣的原地。

  我留了下來。我喜歡這裡,即使這裡逐漸變得荒蕪,而我也好像難以再像年輕時那樣的野心勃勃,天不怕地不怕地覺得自己無所畏懼,覺得什麼事都可以做到、什麼事都可以改變,世界被我踩在腳底下。

  現在的我,是有所畏懼的。

  不,我不是怕讀者愈來愈少,那不是我能控制的,怕也沒用。

  不,我也不是怕再也不會出現年輕的新閱讀者,在這個影音閱讀巳成主流的世道,純文字相較之下是多麼枯燥的畫面啊。我管不了別人口味的轉變,因為我自己也是被影響而改變的人之一。

  那麼,我是在怕什麼?

  我怕的,是我對自己創造的故事失去喜愛的心情。我總覺得環境這樣不好,我應該寫得更好。然後,被這樣無理取鬧的心情搞得每次興匆匆開稿之後,寫到一半就忍不住嫌棄。

  必須更好,才能理直氣壯地生存。即使我們可能正在像鐵達尼號撞了冰山之後那樣地沉沒中,也應該盡可能把最好的一面表現出來,而不是驚慌失措、尖叫哀號。

  於是,惡性循環開始了。覺得自己在努力振作,卻沒有進度。這樣的自己連自己都唾棄啊……

  當家人小心翼翼地探問我——對於轉業之後的生涯規劃時,我被驚到了!

  啊,我沒有要轉行啊!

  真的沒有,我還是喜歡自己是一個創作者的。

  我想像不到除了寫小說之外,我還能幹嘛!

  我曾經想過退休,卻沒想過改行,真的!

  我在給自己壓力的同時,大概也給了周邊的人帶來很大的壓力吧?

  真是不好意思啊,大家!

  雖然每次寫後記都像在告別,但最後,我還是想說:我喜歡寫小說,我還是會期待下一本小說被印刷出來。

  轉眼已經是2016了。我也不好說新年新希望什麼的,說了二十多年,換個新詞吧。那麼,除了新年快樂之外,我期許,但願下次後記相見仍然還在2016年裡……

  在經歷過有史以來難得一見的霸王寒流之後,我覺得,我們應該可以開始擁抱今年春天的溫暖,並且感恩。

  嚴冬終究會過去,春天就算還沒來,但我們仍然樂觀而充滿希望地去期待。

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