位置:首頁 >  作家列表 > 樓雨晴 > 別說再見 >       上一頁  返回  下一頁
字體大小
背景顏色
 
           

第22頁     樓雨晴    


  所以我會一直想起他,是因為愧疚嗎?

  已經分手一個月了。

  應該夠了吧?為什麼想念他的次數沒有變少?反而每次想起來,心都酸酸的,很想哭?我想見他,不知道為了什麼,就是好想。想他抱著我時的甜蜜、吻著我的溫柔,還有在他懷裡睡著的感覺……

  隱隱約約,察覺自己似乎犯了個極嚴重的錯誤……和楊嘉璋在一起很自在很開心沒錯,但是分開時從來沒有刻意想念過;和梓修在一起時,有壓力、會小心翼翼,或許不太快樂,但是分開時,就算刻意要忘,還是會想起和他共有的那些回憶,不管是快樂的、還是不愉快的……我究竟是怎麼了?

  如果到最後,發現自己其實從頭到尾愛的人都只有一個,那該怎麼辦?

  我漸漸明白,一切似乎真的錯了!

  夏詠絮,你真是個人白癡,如果不是很在乎梓修,怎麼會那麼介意旁人的觀感、介意自己配不配得上他?如果沒有愛,何必要小心翼翼討好?如果不是那麼重視,又怎麼會有壓力……一切,不正是因為很愛嗎?

  所以楊嘉璋的好與壞,我不在乎,只是朋友,我才會很自在、沒有壓力,因為我不會介意自己在他心中的評價,更不會為他患得患失。

  花了這麼久的時間,終於懂了,可是好像太遲了……

  一天,又一天,開始會去回想過去的事情,然後,有了不同的領悟。

  愈想,就愈明白;愈明白,心就愈痛。

  他總是說,不可以這樣,不可以那樣,一直以來,我總是順著他的心意在做。

  他說:「考進來當我學妹。」那是因為我說了:「好想你。」他不忍心,將我丟在遙遠的地方思念著他。

  他說:「心裡有事,不可以瞞我。」是因為他擔心我,怕我有事悶著不說,想連同我的煩惱一起承擔。

  他要我讀的科系,雖然難有什麼了不起的前途,但卻是最適合我的,因為他確定他會一直在我身邊,擔負起我的一生,所以我能不能成為很了不起的女強人,一點都不重要。

  回想每一件事,他作的哪一個決定,不是以我的安適為前提?

  原來,不是我順著他的心意在做,而是他順著我的需求下決定。這樣,又怎麼算是掌控?

  他要我這樣、要我那樣,但是我就算沒辦到,他也只是輕輕歎息,從來不曾指責過我一句啊,為什麼我只看見他的約束,卻沒看見他的包容?

  這幾天,身體很不舒服,夜裡總是想著梓修,睡不安穩,早上醒來頭昏昏的,食慾全無,勉強吃了點東西,又全吐了出來。

  這種情況已經持續將近兩個禮拜了,去醫院檢查,醫生證實我懷孕了!

  初初聽到這個消息,心裡好震撼。想起生日那一夜、也想起分手那一夜……我無法確定,孩子究竟是誰的。

  我好慌……萬一孩子不是梓修的,該怎麼辦?

  跑去找楊嘉璋問個清楚,他才向我坦白,那一夜我們都醉死了,哪還能做什麼?他會這麼說,只是想爭取一個機會,讓我和他在一起。

  是!他是摸透了我的性子,知道我沒辦法當作沒那回事,所以我和梓修分手了,就因為他一個謊言……

  我已經沒有力氣指責他了,畢竟這不是單方面的責任,如果我自己意志夠堅定,又怎麼會演變成這樣?是我自己的錯,怨不得別人。

  至少我知道,孩子千真萬確定梓修的,我這輩子只有這麼一個男人,這樣就夠了。

  好想梓修……

  有股衝動,想要告訴他:「我們有寶寶了,你知道嗎?梓修。」

  但是我不敢,也沒有勇氣去找他,每次拿起電話,總是撥不出那個熟悉到不能再熟悉的號碼。

  ——你說,我一直在掌控你,擅自替你作決定,但是這一次,是你自己作的選擇,無論結果是好是壞,你得自行承受,沒得怨尤。

  這是他說的,每想起一次,心就痛一次。

  錯了,真的錯了,他第一次放任我自己作決定,不去干涉,就錯得那麼離譜,失去這一生最重要的男人,但是我要怎麼告訴他?

  ——一直以來,我總在縱容你,錯了,沒關係,還有我在,我會幫你收拾善後,但是這一次,我收拾不了,也無力收拾了。是對是錯,我不知道,你若快樂,我祝福你,錯了,也永遠別來告訴我。從今天起,一刀兩斷,你的一切再也與我無關,我不會再過問。

  是我自己先質疑這一切,是我自己先捨棄的,我還有什麼立場,又還能再對他說什麼?

  他說,這輩子再也別出現在我面前。他都恨死我了,他不會原諒我的……

  梓修總說我,我迷迷糊糊的,學不會照顧自己,但是現在當媽媽了,我要承擔的可不只是自己一個人而已了,我得爭氣些啊!

  我決定休學,好好計劃一下未來的日子,等到寶寶出生,生活負擔會更重。

  梓修,雖然你不在我身邊,但是我不會再像以前那麼懦弱沒用,只會哭泣和逃避了,我知道那樣的我曾經讓你傷透腦筋,我會學著長大、學著為自己作的每一個決定負責,雖然我第一個承擔的,是失去你的苦果……

  接下來幾篇,都是片片段段,不完整的斷句,隨筆記下寶寶在她肚子裡的成長和新發現,與他分享懷孕過程的點滴。

  ——孕吐得好嚴重,什麼也吃不下。梓修,我好想你,以前每次受委屈,都會躲到你懷裡哭一哭……

  ——身體太虛弱,醫生說這樣下去不行,孩子會保不住。梓修,我好害怕。

  ——孩子有流產跡象,我躺在床上,動也不敢動。為了留住孩子,拚命強迫自己吃東西,吃了吐,吐了再吃……好難受。寶寶,你乖一點好不好?讓媽媽把你生下來,我已經失去你爸爸,不能再沒有你了。

  ——孩子的狀況終於穩定下來,我也鬆了一口氣。

  ——知道孩子的性別了,是兒子喔,梓修。我比較希望他像爸爸,又聰明又出色,別像我那麼迷糊。

  ——半夜驚醒,發現孩子會動了。梓修,寶寶好像在踢我的肚子。

  ——梓修,我們的寶寶很健康呢,他在我肚子裡好活發好動,我想他生出來一定是個精力充沛的胖小子。

  ——今天去照超音波,醫生說孩子狀況良好喔!再過兩個月,就可以見到我們的兒子了,梓修。

  ——寶寶,爺爺常誇你爸爸聰明喔,說他是七個孩子裡面,第一個下棋贏了他的人,那年爸爸才十歲,好厲害對不對?為了紀念這場光榮的勝利,爺爺說他第一個孩子要叫子奕,你踢我的肚子,表示你也同意對不對,小子奕?

  ——肚子好大了,整天待在家裡哪裡都不能去,我開始學打毛線,寶寶還小用不到,所以這第一條圍巾是為你打的,梓修。

  幾條圍巾疊得整整齊齊和札記擺在一起,他大致數了數,共有六條,她一年為他織了一條圍巾,因為記得他說過,他這輩子只用她織的圍巾,可是卻不知怎麼送到他手上。

  凌晨三點,沒來由地驚醒,不知道為什麼,心裡隱隱有股不安,好像有什麼事要發生。

  習慣性地摸摸肚子,寶寶沒有任何動靜,我有種……很不對勁的感覺。寶寶一向好動,從來不會安靜這麼久,我有些害怕,連夜趕往醫院,一定得確定他沒事,我才能安心……

  接著,後頭接連幾頁的字跡被一道道水氣漾開,模糊得幾乎不能辨視,顯示她在寫這些文字時情緒起伏很大,傷心到一度無法提筆。

  梓修,我們的寶寶沒有了,醫生說,臍帶繞頸,我發現時已經沒有救了……

  梓修,你會不會怪我?我真的好糟糕,連個孩子都保護不了……

  孩子已經九個月大了,明明再不久,就能抱著他、吻吻他,告訴他媽媽有多愛他……就差那麼一點點,我看到的變成冰冷沒有生命跡象的死嬰……

  梓修,你知道嗎?我們的子奕長得好像你,他已經有小手小腳,是一個完整的小生命了……如果他能活下來該有多好?

  我沒有辦法睡,每夜都聽見孩子哭著叫媽媽。

  我失去了你、也失去了子奕,生命中最重要的兩個人,全都失去了,我真的不知道未來要怎麼走下去,我已經沒有方向了。

  今天,我又去墓園看子奕了,每次去,我都會帶一束最純潔的百合,因為他是我的天使,還沒來得及到這世上走一遭,未染紅塵又匆匆離開。

  鄭姊知道了,把我痛罵一頓,要我看看自己現在什麼樣子。

  什麼樣子我不清楚,我已經很久很久,沒有認真審視鏡中的自己了。應該很糟糕吧,我想。

  如果不看心理醫生,我應該早瘋了;如果不靠藥物,我根本沒辦法睡,這樣的日子,過不過下去有差嗎?真的無所謂了。

  鄭姊今天把我抓出門,我不知道她要帶我去哪裡,也不想理會,恍惚地隨她去。後來,我們到一家育幼院,一雙軟軟的小手抓住我,他有一雙好亮好亮的眼睛,用軟軟地、純稚的聲音問我:「我可以叫你媽媽嗎?」

紅櫻桃愛情小說書庫,做最好的愛情小說書庫